Со всем усердием и самоотдачей я вывела на потолке следующее: «С завтрашнего дня начинаю бегать по утрам». Теперь просыпаюсь, читаю и невольно улыбаюсь: «Как хорошо, что не сегодня»! И сразу поднимается настроение, уходит печаль и бабочки в животе, бабочки…

Глава 1. Кто ты?

1.1. Для кого ты живешь — для себя или для других?

Иллюзия счастливой жизни

Что ты знаешь о честности? В детстве нас учили, что врать нехорошо, ложь — источник всех бед, а выдумки и уловки убивают родительское доверие. За обман нас ругали, и мы поняли, что так делать нельзя. Одним словом, нам прививали привычку всегда быть честными с окружающими. Вот только почему-то забыли научить откровению с самими собой.

Хотя, на мой взгляд, это один из ключевых моментов в формировании мировоззрения. Нечестность по отношению к себе может привести к очень страшным последствиям.

Дабы не быть голословной, скажу прямо: я врала себе на протяжении долгих лет. Это затяжное самовнушение довело меня до того, что я только и делала, что удовлетворяла стереотипные потребности общества и была совершенно уверена в своей правоте.

Ведь каждая женщина хочет, чтобы ее отношения с мужчиной были идеальными. А если они не такие, что остается делать? Искоренять проблемы? Менять партнера? К сожалению, нет. Мне как профессиональной пиарщице легче всего было создать «мираж» и искренне в него поверить.

Боясь осуждения пресловутого большинства, я трепетно поддерживала иллюзию счастливого брака. Всеми силами демонстрировала миру свою «гармонию»: и с мужем душа в душу, и дом большой у нас, и дети прекрасные, и бизнесы набирают обороты. В общем, все как должно быть! Многое у нас и правда было отлично, но щепотка соли отравляла семейную жизнь. Об этом становилось все сложнее умалчивать, поддерживая этот иллюзорный фасад. Несмотря на то что муж всегда меня поддерживал и был идеальным отцом, у него были особые отношения с деньгами, чем то похожие на американские горки, а в мужской ответственности по содержанию семьи был серьезный пробел...

Оглянись вокруг. Уверена, у каждой из нас в окружении найдется женщина и, к сожалению, не одна, на плечах которой лежит благополучие всей семьи. А как же муж, глава семьи? У кого-то он ушел искать себя, а у сотрудницы — ушел к другой, когда родился второй ребенок.

Ситуации могут быть разные.

Например, мужчина зарабатывал достойно в 1990-х и 2000-х, а потом что-то пошло не так и уже сложно сориентироваться в современных условиях. И он ждет манны небесной и не понимает, что вторых девяностых не будет, как и легкого заработка. Чтобы опять начать зарабатывать, надо что-то поменять в голове, в отношении к новой реальности и новым условиям ведения бизнеса. Но нет, не царское это дело…

Или же у мужчины всегда не очень-то получалось зарабатывать, и он довольствуется малым, как муж моей подруги, живя по принципу: «На хлеб и ночлег я себе зарабатываю, и отстаньте от меня со своими ипотеками и кредитами».

Возможно, в бедах наших мужчин исторически виноваты мы, женщины. Именно мы оберегаем своих сыновей от любых трудностей, делаем все за них и не даем самостоятельно принимать решения. Но этот философский вопрос тянет на отдельную книгу под названием «Куда делись настоящие мужчины».

Таким образом, причин не зарабатывать и не содержать семью у мужчин может быть много, но факт остается фактом: женщине некогда искать себя и заниматься прочей ерундой, когда у нее семья и дети. Ей приходится все тянуть на себе.

Пока муж играет в танчики да приговаривает: «Были бы деньги, я бы дал, но нет же, потерпи. Да и вообще, у тебя ж получается!» Да, у нас получается: работать 8–12 часов, делать уроки с детьми, готовить ужин (муж-то тоже кушать хочет), а когда все уснули — стирать, гладить и смотреть ролики на ютубе типа «Как сделать сайт" или "Оформить продающую шапку Инстаграм».

Потому что у женщины нет выбора — ей просто надо кормить семью. И ей все равно, как и чем заниматься: надо копать — буду копать, посудомойкой — легко, официанткой, продавщицей — пожалуйста. Она не скажет: «Ой, я по образованию финансист, мне только в банк, и лучше управляющей!» Или: «Раньше я зарабатывала миллион, так что не царское это дело — идти за прилавок или пилить ногти» (в то время как муж не идет работать в такси, потому что позорно). Женщина просто идет и делает, стиснув зубы, не думая о себе.

Но иногда, когда у нее уже начинает получаться и от того самого мужчины раздаются неуверенные фразы типа: «Женщина должна подчиняться мужчине, а мужчина — принимать решения». Так и хочется дать кастрюлей по голове. «Неужели увидел что-то кроме танчиков?! Боже, да пожалуйста, мне так хочется в салон: сделать новую стрижку, полежать на массаже… А еще мне хочется на ручки! Я вообще не хочу принимать решения, не хочу нести ответственность за все, мне тяжело — забери, командуй, управляй, содержи!»

Мы-то только «за»!..

Но в ответ тишина или храп — «у тебя же получается».

И сначала ты думаешь, что это временно. Потом привыкаешь, делаешь вид, мол, тебя устраивает, что ты зарабатываешь, а он нет, находишь оправдания — «ну он когда-то тоже меня содержал». Потом стыдишься, оплачивая счета и ваш кофе в «Шоколаднице», стараешься, чтобы друзья не заметили эту смену ролей.

Это длится долго, тем более если у вас ведь дети. Терпи ради детей, он же лучший отец! Ты же не хочешь разрушить все, перед детьми делаешь вид, что папа — глава, и все как прежде. И это самая большая ошибка в твоей жизни. «Ради детей». И длиться это может не год и не два: эта ложь может тянуться десятилетиями, потому что страшно. Остаться одной. С детьми. Это невозможно представить! Билет в один конец. Будет же еще тяжелее.

Так миллионы женщин врут сами себе, возведя прекрасный фасад, иллюзию счастливой ячейки общества и беспечной жизни.

«Ну ничего, что все сама. Главное, все сыты и довольны, а то, что острые боли в пояснице стали невыносимыми, так это просто от долгих поездок за рулем»!
Я честно старалась: поддерживала, хвалила, разговаривала, помогала, объясняла, предлагала, умоляла, плакала, ругалась, орала, била посуду. Все ради себя и своей мечты создать счастливую идеальную семью. Когда есть эмоции, значит, это еще не конец.

Но долго жить во вранье невозможно. Это как неисправная крыша - сначала капает несильно, просачивается в одном месте — ты успеваешь подставить тазик. Потом течет в другом, и вроде опять успела починить.

Но нельзя все держать под контролем. Ты не всесильна и не можешь контролировать все! В какой-то момент рванет так, что рухнет вся крыша, снесет все, и это никак не остановить - все, что ты выстраивала годами наконец обрушится.

И тогда становится все равно, что подумают о тебе другие. Понимаешь, что так больше продолжаться не может, и знаешь, что хочешь жить в правде. И самое сложное: как все объяснить детям? И родителям?
Ты идешь в пустоту, в неизвестность, в страх. Решаешься на развод. Это страшное слово, много лет висящее над тобой и пытающееся просочиться, вырваться наружу.

Никогда не думай, что подобное могло случиться только с тобой! Изначально нас было четыре подруги.

Мы познакомились, когда наши дети пошли в одну школу. Мы были совершенно разные, но в итоге наши судьбы оказались похожи — каждая по своим причинам ушла от мужа.

Первая развелась с тираном, несмотря на его деньги и связи, вторая устала воспитывать двоих детей в одиночку и наблюдать, как супруг деградирует на диване с пивом.

Самая душещипательная история была у третьей подруги: она прожила с мужем 18 лет в гражданском браке, родила четырех детей. Но, устав от бесконечных измен, в итоге ушла. Через два месяца он женился на другой: сыграл свадьбу, пригласив всех родственников и друзей. Представляешь? Просто слов нет.
Зачем мы встретились? Четыре разные семьи, четыре истории, четыре года: совместные семейные праздники, дни рождения, поездки.

Однако после многих лет безуспешных попыток изменить положение дел в семье каждая сделала свой, возможно самый тяжелый в жизни выбор — уйти. Ради счастья, светлого будущего и себя.

Ты решаешься и уходишь. И год депрессии обеспечен. Состояние, когда тебе постоянно плохо: утром, днем, вечером, ночью. Круглосуточное безразличие ко всему, что раньше имело большое значение. Словно ставишь жизнь на паузу, ведь сил нет от слова совсем.

Главное в этот момент не закрыться полностью от всего: от семьи, работы, хобби. Но как? Ведь ничего не хочется! Психология предлагает интересный способ: выбрать на неделе 1 день для грусти и полностью отдаться негативным чувствам. Плакать, жаловаться, проживать боль, пропуская ее через себя. Но как только этот день закончится, сжав кулаки, вернуться к жизни. Так и правда намного легче. Знаю по собственному опыту.

С психологом этот период прожить гораздо легче. Сколько времени работы со специалистом нужно, чтобы отойти от развода? Психологи говорят, что есть простая формула: нужно все годы страданий разделить на 12 — столько месяцев еженедельной работы и потребуется.

То есть если вы прожили 15 лет и 12 из них — спорно, то год терапии вам просто необходим!

Если бы я проживала это сама, мне кажется, умерла бы от тоски, грусти, разочарования. В себе. Ведь семья — счастливая и дружная и идеальная — была моим ориентиром с 16 лет. А я не справилась и все разрушила. Был ли другой выход? Этот вопрос не уходит из головы, преследует даже во сне. Все же терпят, а я что? Ты сходишь с ума, каждый вечер падая с ног и прокручивая все возможные варианты развития событий.

Но постепенно начинаешь ощущать свободу. Отпускаешь кричащее внутри чувство вины, можешь поднять глаза на отца. Выдерживаешь жалеющих и сочувствующих подруг даже без двух бокалов шампанского...

Дальше — больше! К тебе приходят силы, и все получается! Ты находишь удовольствие в своем возрасте — за сорок жизнь, как известно, только начинается! Дети растут, ты перестаешь их обманывать, а начинаешь все больше объяснять и рассказывать.

И о боже, они все понимают! А ты ловишь себя на мысли: «Как хорошо жить в реальности, не прикрывая чьи-то косяки». Вспоминаешь свои страдания год назад и благодаришь себя за то, что решилась.

А в благодарность будто бы помогает сама жизнь, и с каждым днем твой путь становится легче, счастливее и свободнее.